/ Доклад от 05.12.2014 09:00:00
 
Категория: Раздел 1

Анна Иотко "Ошибки, которые совершают 99% женщин. Как стать счастливой?"

Мифы, которые разрушают отношения

 

РОМАН ДУСЕНКО: Хотелось бы начать с того, что изначально люди приходят к нам не поделиться своей радостью. Они приходят с какой-то болью. Я вожу автомобиль и часто вижу, как в соседних автомобилях сидят пары. Они холодно смотрят друг на друга или вообще смотря в разные стороны. А бывает девушка грузит своего мужчину какими-то бесконечными проблемами, а он сидит такой забитый. Как избежать таких ситуаций и где лежит корень проблемы?


АННА ИОТКО: Проблема в изначально неправильной платформе отношений. Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь будет длиться вечно. Никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает. Следующий миф – я осознала. Но это очень мало. Осознание прекрасно, но оно ни к чему не ведет. Исключение процесса построения взаимоотношений и серьезного отношения к этому ведет в пропасть. Нужно понимать к чему мы идем. Мы идем вдвоем или порознь? Знаете, безответственность, к процессу задает неправильное направление. Обожаю своих клиентов – мужчин. Один из них мне сказал: «У меня такое ощущение, что в течение 7 лет была одна и та же женщина, только с разными волосами». И это стало для меня открытием. Ни одна девушка ничем не отличилась.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому, что как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней. И когда женщина абсолютно безответственно относится к своей жизни, к тому, что она чувствует и как живет и к тому, как она хочет жить, тогда и мужчина не будет знать, чего она хочет.

Основная ошибка в отношениях – это много разговоров со стороны женщины. И когда женщина начинается вместо того, чтобы дать дистанцию, чтобы он задумался, она начинает свои нравоучения в момент, когда он не может выйти. Потом они приедут домой, покушают, лягут спать, займутся сексом и утром будет тоже самое.

РОМАН ДУСЕНКО: У меня есть вопрос с точки зрения логической цепочки. Занятие сексом – это эмоциональная составляющая. Неужели после того, как она выносила ему мозг, у него будет желание заниматься сексом? На мой взгляд, из негатива не рождается радость чувств.

АННА ИОТКО: Поэтому и процесс близости происходит безрадостно. У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно уходят из крайности в крайность – доступность всегда и абсолютно недоступна. Например, мое поколение девочек учили тому, что секс является женской обязанностью жены. Очень плохо отказывать мужчине потому, что рядом есть соседка, которая может быть согласна.

РОМАН ДУСЕНКО: Это очень хорошая философия. Сейчас никто не думает о соседках.

АННА ИОТКО: Когда женщина доступна своему партнеру независимо от его поведения в качестве близости и секса, она теряет ценность, как для себя самой, так и для партнера. Так как это основа отношений. Это ведь роли. Ученик и учитель, мама и ребенок и только роли мужчины и женщины связывает секс. Это отличительная черта.

 

«Мама» и секс – это разные вещи

 

РОМАН ДУСЕНКО: Выходит, что если у пары нет нормальных сексуальных отношений, то их будущее предопределено?

АННА ИОТКО: Да. Если у мужчины по отношению к женщине нет сексуального желания или оно пропадает, то отношения со временем разрушаться.

РОМАН ДУСЕНКО: Можно ли исправить?

АННА ИОТКО: Да. Есть способы. Если мы глубоко погружаемся в физиологию и убираем нравственность и мораль, то мы выходим на тестостерон, реагирующий на эндорфин. Что такое эндорфин? Это состояние спокойной радости. Вспомните женщин, кроме меня, которых вы видели в спокойной радости?

РОМАН ДУСЕНКО: Немного. Даже очень мало.

АННА ИОТКО: Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или мамы в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. А почему? Потому, что в голове мужчины мама и секс – это две разные вещи. Мама для любви, а для секса нужно искать другую женщину. И когда женщина постоянно играет роль мамы в семье и самостоятельно инициирует половые отношения – это самый худший расклад из тех, который мог бы быть. И мужчина находит другую женщину для секса. И что делать? Когда мы маму возвращаем к роли женщины. Что такое женщина? Это две роли. Девочка и активная мама. Не тогда, когда превалирует мама и не тогда, когда превалирует девочка. Женщина – это комбинация девочки и мамы. В купе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоиться и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая. И возвращаю женщину к понимаю своих эмоций и своей спокойной радости в 90% случаев в семье налаживаются отношения. Очень многие мои клиентки пересматривают отношения и партнера. И говорят мне: «Это не то, чего я ждала». Хотя до этого могла воевать за мужчину два года. Почему это происходит? Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию. Невозможно гормонально и физиологически игнорировать такую женщину.

РОМАН ДУСЕНКО: То есть мужчина однозначно будет реагировать?

АННА ИОТКО: Да. Это женская сила. Когда такое состояние начинает превалировать в жизни женщины, тогда и мужчин становиться больше. Их внимание усиливается, чаще говорят комплименты и прочее. Потому, что «бог тестостерон» не дает игнорировать. Некоторые мужчины позже понимают причину ее привлекательности, но большинство неспособно объяснить, что именно их привлекает. Такая женщина может обладать любыми внешними данными. Ей необязательно быть суперкрасивой или очень умной. Абсолютно с любыми внешними и внутренними качествами можно быть счастливой и строить семью.

Многие женщины воспитывают в себе какие-то качества. Ответственность, порядочность, верность, успешность и прочее. Если это качество приносит внутреннюю спокойную радость, тогда да. Тогда это правильно. Но внутреннее развитие качеств не гарантирует счастливых отношений. Гарантия счастливых отношений – знание своих эмоций и достижение спокойной радости сначала самой. Потому, что мужчина может только преумножить то, что есть у женщины.

Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому, что потребность в любви – это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.

РОМАН ДУСЕНКО: Если плохо относится к домашнему животному – не кормить, ругать постоянно. Например, у меня есть знакомая семья, где есть кот. И вот женщина этого кота ненавидит, а мужчина любит. Ну и кот к маме не ходит! Поэтому, если говорить о мужчине, то можно сколько угодно его наставлять и все остальное, но рано или поздно вещи, привязывающие его к семье, просто лопнут. И он уйдет.

 

Не лупите тигра тапком!

 

АННА ИОТКО: Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Постоянно повторяя такие утверждения, как «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?» и т.д. И донесение информации с такой позиции, в итоге сделает из него кота, который не захочет к ней приходить.

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапком каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и ты не тигр. В чем я вижу здесь ошибку? Когда женщина учится чувствовать своим эмоции и учить декларировать, вместо того, чтобы оценивать поведение мужчины или его самого, тогда наступает баланс в коммуникациях.

Я предлагаю женщина говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена потому, что я объясняла тебе, как для меня важно это в надежде, что ты меня поймешь. Сейчас мне нужно побыть одной. Я приведу себя в порядок и потом мы обсудим. Ладно?» Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому, что все женщины жду ответственности. Мужчина абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. Ему намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже нести ответственность за то, что его женщине грустно.

РОМАН ДУСЕНКО: Если бы ты выступала перед женщинами всей страны и в течение двух часов учила бы их произносить только эту фразу, пользы для страны было бы гораздо больше!

А вот как нам воспитывать подрастающее поколение женщин? Что нам сделать?

 

А вас учили чувствовать счастье?

 

АННА ИОТКО: Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием, делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь не зная, что такое счастье и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!». Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

Ошибки женщин заключается в том, что они думают, будто они виновны в том, что они несчастны. Потому, что она не знает, как это. И женщина в слепую до 40 лет учиться этому. Хотя это должно быть дано в детстве. И сегодня основная задача родителей – передать своим детям, что такое счастье.

Почему дети переживают развод? Потому, что родители переживают. Если мама убивается по поводу развода, то у ребенка будет травма. Я проводила исследования на эту тему. Я задавала вопрос: «Папа ушел. Это была трагедия. Как вела себя ваша мама?». А мама трагетизировала несколько лет. И эта мама уже не дает своему ребенку ощущение счастья. Очень многие дети моих клиенток, подходят к ним и говорят: «Пусть он уже уходит. Пусть он уйдет.». Они понимают, что, когда папы нет дома, там хорошо и комфортно. Они танцуют, поют, развлекаются. Папа приходит и происходит напряжение. Напрягаются все, включая ребенка. И в этом случае для ребенка не будет травмой, если это не будет декларировать мама.

РОМАН ДУСЕНКО: Если только родители не найдут способ убрать все это напряжение.

АННА ИОТКО: Получается, что мы возвращаемся к тому, с чего мы начинали. Если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает две задачи. Она передает чувство своим детям.

 

Воспитывайте ваших детей правильно!

 

РОМАН ДУСЕНКО: У меня есть сын и ему 7 лет. А дочери 3 года. Когда дочка ко мне подходит, она проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать пока она к тебе прильнет. Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему нужно учить этому заново?

АННА ИОТКО: Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать6 «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?». Это тревожность.

РОМАН ДУСЕНКО: Как запретить себе давать неправильные штампы детям?

АННА ИОТКО: Мы с тобой говорим на одну тему. Когда я прильну к тебе, скажу ласковое слово, то у тебя не будет выхода быть плохим. Точно также и наши дети. Первое – нужно всегда принимать их чувства. Если она плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что ты бы тоже плакала на твоем месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке.


РОМАН ДУСЕНКО: То есть постараться сопереживать их микроскопическим конфликтам, которые ничего не стоят на наш взгляд?

АННА ИОТКО: Да. А сопереживать очень просто. Даже если вы не сопереживаете, достаточно сказать: «Я бы тоже так сделала». И тогда у ребенка возникает понимание того, что с ним все в порядке. Когда ребенку говорят: «Нет! Ну сколько можно!», у него складывается ощущение, что с ним не все в порядке. Так как он отличается от своих родителей.

РОМАН ДУСЕНКО: Мы постарались как-то их сохранить, они выходят в жизнь и сталкивается с первыми чувствами. Это, наверное, происходит где-то в 15 лет. И вот как поддержать свою дочь, чтобы первый опыт стал для нее началом большого пути чувств?

АННА ИОТКО: Это невозможно. Только через опыт. И я хочу сказать вам о том, что дети в этом возрасте в меньшей степени советуются с родителями. Задача этого возраста – научение в одиночестве. И самое главное, чтобы между родителем и дочерью образовалось доверие.

РОМАН ДУСЕНКО: В этот момент лезть к детям нельзя? Они должны прийти сами и показать, что доверяют тебе?

АННА ИОТКО: Однозначно. Нужно сказать своим детям: «В любой ситуации, я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте…». И начинается.

Если человек занят улучшением своей жизни, то он не будет лезть в подростковую жизнь. Мало того, подростки выбирают в авторитеты эгоистов. Тех, кто нарушает правила, сильных, тех, кому все равно. И когда мама подвержена общественному мнению и считает, что нужно стоять тихо, ровно и не выделяться, они не будут авторитетами. Авторитетом для ребенка будет тот, кто стремится к удовлетворению своего здорового эгоизма. То есть такой человек стремится к радости и счастью. И если женщина принимает решение культивировать в себе спокойную радость, она решает очень много вопросов. Как во взаимоотношениях, так и с детьми. Почему? Потому, что мамой хочется гордиться. А когда мама страдает 18 лет, как дочь может прийти к ней за советом? Она ведь сама ничего не понимает и не знает. Ведь она сама плохо прожила жизнь.

 

Моя мама учит меня жить! Что делать?

 

РОМАН ДУСЕНКО: В очередной раз ты повторила мысль, которая кажется мне очень важной. Каждый сам ответственен за свою судьбу. Женщина сама должна быть счастливой. Она не должна ожидать этого от кого-то. И в этом состоянии ее лучше любить.

Пойдем дальше. Девушка вышла замуж, родила детей, но ей не повезло со своей мамой. И ее мама по-прежнему старается каждый раз навязывать ей свои правила жизни и диктовать правила семейного обихода и так далее. Как такой девушке дать понять своей матери, что для нее важен муж и семья? Как уйти от этого постоянного воспитания несчастливой мамы?

АННА ИОТКО: Это нужно сделать просто и жестко. Здесь проблема в долгих объяснениях на тему. Мама, в данном случае, является манипулятором. Это называется «Власть жертвы». То есть у нее ничего не получилось, но она все знает и благодаря ее советам у вас все получится. От них нужно только дистанцироваться, так как любая реакция для манипулятора – это уже результат. Дебаты на незначительную тему только усугубляют ситуацию.

ВОПРОС ИЗ ЗАЛА: А что делать, если пока нет возможности дистанцироваться от родителей?


РОМАН ДУСЕНКО: Это прекрасно, когда девушка это понимает. А если наоборот? Если она считает, что мама ее лучшая подружка, так как других нет. И рассказывает ей о том, какой муж плохой. После этого она возвращается в семью, мирится с мужем и забывает об этом. А мама об этом не забывает и продолжает накатывать. Что делать таким девушкам?

АННА ИОТКО: Отказываться обсуждать любые темы. Например, «Я не готова сейчас говорить на эту тему», «У меня другое мнение», «Не хочу с вами ссориться».

АННА ИОТКО: Вы говорите о полной бессознательности, отсутствии авторитетов. Она не понимает, что для нее важнее – мама или новая семья. И тогда, когда девушка решается на семью, она должна понимать, что это дом, который она строит и он является приоритетным. «Я все равно люблю маму, и она идет параллельно с моей жизнью» - это большая ошибка. Так не должно быть.

РОМАН ДУСЕНКО: У нас есть друзья, к которым мы иногда приезжаем в гости. Могут быть какие-то семейные ужины и в это время мама ходит по квартире этой семьи и говорит: «Так, вот эту картину нужно перевесить сюда. Вазу поставить здесь». Муж от этого испытывает дикий дискомфорт потому, что это его дом. А жена как-то спокойно относится. И что нужно делать?

АННА ИОТКО: Срочно всем переселяться. По статистике, взрослые люди, которые до 26 лет живут с родителями, то есть с предыдущим поколением, это выливается в невроз. Так как происходит столкновение интересов. Нужно быть духовно развитыми людьми, чтобы в одном пространстве сохранились ценности многих поколений. На самом деле, невозможно сохранить ценности всех поколений в одном пространстве. Так как ценности всегда меняются. Мы растем и развиваемся. И тогда, когда кто-то из поколения начинается отстаивать свое эго, через картину и прочее, то тогда теряется общая цель построения семьи и счастья.

 

Мужчина должен научиться говорить!

 

РОМАН ДУСЕНКО: Какие задачи должен решать мужчина, чтобы ему было комфортно и как ему мотивировать женщину на раскрытие себя?

АННА ИОТКО: Мужчина должен научиться говорить. Основная проблема, которую озвучивают у меня на консультациях. Когда мужчина не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что мужчины строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если бы мужчина говорил: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», то женщина с радостью его поддержит. В глазах мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины у меня спрашивают: «Как мне понять, то что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?». Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И женщина будет счастлива.

ВОПРОС ИЗ ЗАЛА: Как доносить мужчин, что вам это нужно?

АННА ИОТКО: Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. И когда меняются маленькие детали, это не очень важно, так как общая картина сохраняет целостность. Когда меняется общая картина, мужчина начинается задумываться о том, что нужно что-то изменить. Нужно убирать из общей картины хотя бы одно звено. Например, не встала утром и не покормила завтраком, не приготовила ужин и так далее. Объясняя это тем, что вам необходимо услышать, как сильно вы нужны мужу. «Пожалуйста, скажи мне, что я важная». Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?». В голове у мужчины происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал. Нужно говорить более конкретно: «Скажи мне, какая я хорошая», «Скажи, что я для тебя ценна, мне это необходимо». Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка или просит сделать чай. Вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе где твоя рубашка» или «5 ласковых слова и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже мужчина будет самостоятельно применять этот инструмент в общении с женщиной.

 

Пожизненная работа девушки – быть красивой!

 

РОМАН ДУСЕНКО: Абсолютно с тобой согласен. У меня к тебе есть такой вопрос. Почему женщина, когда выходит на улицу часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины?

АННА ИОТКО: Первый раз слышу такой вопрос. Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена. 

Это не совсем здоровая позиция и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой – это работа для женщины до конца жизни. Не важно сколько ей лет. Не важно кем она работает. Если она перестает ценить данность, данную ей от рождения, она пользуется не всем своим потенциалом. Это не должно переходить в фанатизм, когда женщина еще до того, как проснулся мужчина наводит марафет. Но не в коем случае нельзя запускать себя. История, о которой ты говоришь свидетельствует о том, что женщина потерялась и не чувствует своей ценности. Не осознает ответственности за свою семью.

РОМАН ДУСЕНКО: Наверное, это тоже самое, как «Давай не будем ругаться, а то соседи услышат».

АННА ИОТКО: Да.

РОМАН ДУСЕНКО: А как в какой-то момент девушке понять, что она запускает себя? Как это распознать себе?

АННА ИОТКО: Девушки поймут, о чем я говорю. Это легко понять. Когда девушка при виде другой более-менее ухоженной женщины, начинает испытывать внутренний дискомфорт. Это значит, что она немного забыла себя. 

РОМАН ДУСЕНКО: Есть какой-то совет, как быстро вернуть себе чувство радости?

АННА ИОТКО: Самое легкое – это еда. Это самый легкий способ найти удовольствие. Но если женщина возьмет себе за правило одно удовольствие в день, то она будет знать в каком состоянии и что принесет ей удовольствие. Когда женщина просыпается, она должна задавать себе вопрос: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?». И если ответа нет, то нужно перебирать до той поры, пока в голове что-то не щелкнет.

РОМАН ДУСЕНКО: У тебя сегодня какое удовольствие?

АННА ИОТКО: Сегодня я проведу прекрасный вечер с дочерью. Для меня это роскошь.

 

От больших проблем до счастливой жизни

 

РОМАН ДУСЕНКО: А как вообще небеса дали тебе эти знания об о всем этом? Откуда берутся правильные мысли?

АННА ИОТКО: Не знаю. Это все было очень трудно. Я никогда не мечтала быть психологом. Дети военных ограниченны в выборе. Ты никогда не знаешь где ты будешь жить и куда поступать. За жизнь я поменяла 11 школ. Это очень много. Особенность детей военных в том, что нам сложно сохранять друзей. В итоге я заболела и справилась с онкологией. Особенность лечения в том, что ты периодически ложишься в больницы. По этой причине у меня не было выпускного. И вот однажды сижу я в больнице, а ко мне подходит доктор и говорит: «Чего ты сидишь? Иди поступай куда ни будь! Через дорогу есть университет. Я тебе справку напишу о том, чтобы тебе дали индивидуальную программу». И я пошла поступила. Для меня это была большая возможность. Я ушла полностью в учебу. И я очень много училась и была весьма успешна в этом. Позже я вышла замуж. Мой первый брак стал целью моей жизнью. Но он очень быстро распался. Для меня это было огромной трагедией. Даже моя болезнь не была для меня такой трагедией. И я очень много бегала по психологам и искала ответы.  И все они говорил совершенно разные вещи. В итоге, я развелась и решила, что сама найду ответ. Перевелась в другой университет и там я проходила чистую психологию. В итоге я перевелась за границу и мне там были очень рады. Потому, что я была готова организовать гендерные исследования, к которым никто не хотел подходить. Так как это 4 года большого труда. Это интересная работа, но очень сложная. И там я увидела совершенно другую психологию. Именно там я полюбила психологию.

И позже мне очень захотелось делиться всем, что я узнала с женщинами. Я увидела, что женщины задают одни и те же вопросы. Их беспокоят одни и те же проблемы. Я начала индивидуально консультировать. Потом сразу же параллельно ввела лекции. И они сразу были востребованы.

РОМАН ДУСЕНКО: А ты помнишь свою первую лекцию?

АННА ИОТКО: Да, помню. Я даже помню, как они сидели. Было 7 человек. Это были женщины старше меня.

Я никогда не скрывала, что я только начинаю. И поэтому я консультировала за три копейки, так как мне нужны результаты. И они все равно приходили, несмотря на то, что знали о том, что я начинаю. И сегодня я уже не представляю, чем еще я могла бы заниматься. Хотя я понимаю, что завтра я могу стать домохозяйкой. И я буду классной домохозяйкой.

Как только психолог загоняет себя в рамки, он начинает страдать. Я бы рекомендовала каждому человеку задавать себе вопрос: «Что я буду делать, если завтра кардинально изменится моя жизнь?».

РОМАН ДУСЕНКО: А бывают люди, которым так не можешь помочь?

АННА ИОТКО: Да, бывают. Сейчас таких очень мало. Раньше, когда я только начинала, у меня не было границы и мне хотелось помочь всем. А сейчас молодые психологи страдают от того, что берут на себя ответственность клиентов. К сожалению, никто не пришел и не сказал мне о том, что у меня что-то не получилось. Хотя я была бы очень признательна человеку, который придет и скажет, что у него не получилось. Я с удовольствием разобралась бы в этом. Так как обычно приходят только успешные.

 

Простые техники для того, чтобы быть счастливой!

 

ВОПРОС ИЗ ЗАЛА: Как начать день с того, чтобы зарядить себя хорошим настроением на весь день?

АННА ИОТКО: Первая мысль – «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?». Второе – «Завтрак должен быть очень вкусным. Он не должен быть правильным. Он должен быть вкусным!». Следующее – «Нужно, как можно времени проводить в одежде, когда вы дома». Почему? Потому, что одежда — это наша защита. Чем меньше мы носим одежду, тем меньше мы используем защиту. Далее есть простые дыхательные упражнения, который будут очень полезны.

И чтобы день проходил максимально хорошо – проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть здесь 500 метров здесь, 500 метров там. Нужно проходить сразу четыре километра.

РОМАН ДУСЕНКО: А бег?

АННА ИОТКО: Бег нет. Это нагрузка. Если взять за привычку проходить 4 километра в день, то у вас будет другая обстановка в доме и другое настроение.

Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.

Говорите себе: «Я себя одобряю!». Как можно чаще.

Если кратко – делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.

И есть еще один хороший совет. Один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, кушать йогурт, ходить в фитнес зал и прочее. Это очень важная процедура.

ВОПРОС ИЗ ЗАЛА: В последнее время очень популярна тема эмоционального интеллекта. Полезно ли владеть эмоциональным интеллектом в личной жизни?


АННА ИОТКО: Каждая теория не каждому подходит. Вы самостоятельно выбираете те инструменты, которые вам лучше подходят. Я считаю, что знание своих эмоций помогает, как в корпоративной, так и в личной жизни. Я не уверена, что он будет полезен в личных отношениях.

РОМАН ДУСЕНКО: Твой секрет счастья, любви и успеха?

АННА ИОТКО: Я рассказывала о том, что я искала ответы и у меня были проблемы. И я, как и многие, поехала в Тибет, чтобы найти ответы. Я не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три неделю и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху.

И целую неделю ты думаешь над вопросом. И один его ответ стал для меня правилом на всю жизнь. Я спросила: «Как определять то, что действительно важно?». И он ответил: «Когда у тебя возникает такой вопрос, ты должна представить, что ты живешь последний час своей жизни. Если эта тема входит в последний час твоей жизни, то это важно».

Мой секрет в том, что нет гарантий. Мир не стабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.

05.12.2014 09:00:00 | 54220 просмторов | Расскажите друзьям

Комментарии

Читайте записи в блоге «Бизнес-завтрака»

Как система управления, основанная на общих ценностях сделает компанию прибыльной?

Как система управления, основанная на общих ценностях сделает компанию прибыльной?

Через формирование:
  1. У компании и сотрудников общей цели
  2. Моделей поведения 
  3. Правил поведения в ситуации неопределенности
  4. Принятия решений
  5. Фундамента изменения образа мышления



24.03.2018 | 162495 просмотров | 0 комментариев

Изенение образа мышления

Изенение образа мышления

Yuliya Mironova продюсер XVII Call Center World Forum сегодня спросила меня: Почему ты у нас выступаешь? В чем твоя миссия, почему ты делишься своим опытом?

Ответ очень прост...

23.03.2018 | 162147 просмотров | 0 комментариев

Удовлетворенность  - это ощущение минус ожидания :-)

Удовлетворенность - это ощущение минус ожидания :-)

В праздничный день, что можно пожелать всем мужчинам, и конечно себе? Вникнуть в суть этой фразы - «Удовлетворенность  - это ощущение минус ожидания!»

Удовлетворенность жизнью, отношениями, работой. Что еще можно добавить? Да всё!

Как испытывать удовлетворенность от всего , от этой прекрасной жизни во всех её проявлениях? Автор данной фразы предлагает нам всего два составляющих понятия удовлетворенность: ощущения и ожидания. Рассмотрим каждое по отдельности.

23.02.2018 | 1043 просмотров | 0 комментариев

Возврат к списку